а я все куда то иду. хотя понимаю что смысла нет. нет цели, к которой хотелось бы стремиться. я наверно глупая. почему то я думаю, что к 29 мая (начало экзаменов - выпускных и вступительных) в моей голове вспыхнет пламя знаний... откуда ему взяться?.. если нет силы воли, нет стремления, нет... мозгов наверно... да нет, мозги то есть, только я их почему то не использую... надоело обещать самой себе... после каникул... со следущего месяца... со следущей недели... с завтрашнего дня... мда. и опять с завтрашнего...

я дурак.

я ничего не делаю и ничего не успеваю. так обычно всегда и есть. вот стаса например взять, на нем столько всего и он все успевает. и даже на меня успевает ругаться, что я то ничего не делаю...

а мои мысли заняты им. вот как то плавно и сейчас на него перетекли)

тупо. тупо чувствую что он не со мной. он рядом, он держит за руку, но он не со мной. а я хочу быть с ним, близко и тепло. хочу нежности, хочу просто... просто хочу.

наверно не нужно было помогать ему возвращаться. наверно нужно было оставить все как было. чтоб ему было хорошо. я хочу чтоб он был рядом со мной. но я не уверена, что рядом со мной ему лучше.

когда я начинаю его безумно любить, он начинает отдаляться. наверно он все таки стрелец. боится за свою свободу. а мне (хотя я тоже стрелец) уже и свобода не нужна. а только он, он, он...

хочу видеть и чувствовать его. каждую секунду.

а еще раньше мы не обращали внимания на мелочи.

а еще возможно я начну ценить то что у меня есть.